「聞かれる」ことの効能

 

突然ですが、

この本がめちゃくちゃ面白い!!

 

 

こころの対話 25のルール (講談社+α文庫)
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770円

 

 

人は話を聞いているようで聞いていない。

そして聞かれていない。

 

 

会話とは「話し手」と「聞き手」がいて、

一般的にはそれが交互に入れ替わることで

キャッチボールをしているようなものだと

認識している人が多いと思う。

 

そして、

たいていの人は自分もそれを実践していると

思っているんじゃないかしらん。

 

 

だがしかし、この本曰く、

実際には人は相手に話を聞いているようでいて

その間には次に自分が話すことを

一生懸命考えていて、

自分の番が来るやいなや、

それを繰り広げることの繰り返しだから

会話のように見えるものは、実は

「話し手」「話し手」が永遠に続くものだと。

 

なるほど、それはあるかもしれない…苦笑

 

 

場合によっては、

もっと能動的に聞いていない態度を

表出している場面も少なくない。

 

一方的に言われる

すぐ言い返される

途中で口を挟まれる

「というか」といちいち言い直される

「要するに」と勝手に要約される

 

などなど。

 

これだと聞いてもらった感はないよね💦

 

 

人は聞いてもらえないことで「孤立」を感じる。

 

話を聞いてもらえないことが、

自分の存在そのものを否定されているように

感じてしまうからなんだって。

 

 

ひとたびそうなってしまうと、

コミュニケーションが不安ベースになっちゃうから

いかに相手に自分の話を聞いてもらって

(つまり自分の存在を認めてもらって)

安心するかっていうことが目的になっちゃう。

 

それだと、

相手の話なんて聞いてる場合じゃない(笑)

 

とにかく自分の話を聞いてもらうことに必死!

だって自分の存在を認めてもらわないと

不安で仕方ないんだもの。

 

 

あー、そうだわそうだわって思う。

 

だからこそ、

近しい人とのコミュニケーションほど

うまく行きにくいんだろうね。

 

近い人ほど大切な人だから、

より「「わかってほしい」「認めてほしい」が

強くなってしまって、

結果的に相手の話を聞けなくなってしまい、

だから相手も自分の話を聞いてくれない。

負のスパイラル完成!

 

 

ちなみに、

大切な人だからこそ

「相手のために、これを伝えたい」

「わかってほしい」って思う場面もよくある。

 

私もそれは愛情だと思っていた。

 

 

でも、

やっぱり「聞く」に勝る愛はないと思う。

 

ただ聞いてもらえることの安心感より

その人らしさを引き出させるものってなくて

結局は「聞く」がその人を一番よい状態に

持っていけると思うから。

 

 

私はたまたま

とにかく私の話をなにひとつ否定せず、

興味を持ってくれている態度で

楽しそうに聞いてもらう経験をして、

そこから得られる安心感を実感した。

 

自分の中に安心感さえあれば、

人は誰でも相手の話をよく聞ける。

 

それがわかるようになった。

 

 

コミュニケーションのベースは安心感。

 

ほんと、それに尽きる。

 

 

じゃあ、誰から始めるかってことが問題。

自分が先に聞こうと思っても、

自分自身がじゅうぶんに聞いてもらって

安心感を育まないと聞けない。

 

つまり、

大切な誰かとのコミュニケーションを

改善したいと思ったら、

まずは自分が誰かに十分聞いてもらう

必要があるということ。

 

 

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本のレビューかと思いきや、まさかの告知!!笑

 

 

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